morgens in der fruehe

ich schaue auf den wecker. 4.30am. ich habe mich aus dem traum gezwungen, diesem albtraum, der all das zu tage brachte, was seit monaten jahren unterschwellig braut. hysterie, schreien, traenen, anschuldigungen, erniedrigungen. und nun ist es raus, wenn auch nur im traum, doch doch, begleitet mich, ich beobachte es und justiere mich, mein inneres. wenn man ueber jahre 5 tage die woche immer wieder mal als einer gegen zwei steht, wenn man das gefuehl nie loswird, abundzu belaechelt zu werden, nicht ernst genommen, als potential nicht erkannt zu werden, dann braut sich aus kleinen dingen doch ein ganzer sturm zusammen. und ich wuerde zu gerne meine unzufriedenheit mal ansprechen, meine wuensche und idee und traue mich doch nicht, da ich es doch gleich mit zweien aufnehmen muesste. als einziger mitarbeiter zwischen zwei chef, muss ich aufpassen nicht aufgerieben zu werden, dass ist mir heute klar geworden. raus raus raus...neue ufer, neue schritte...und angst vor dem ersten schritt. sie sind nicht wirklich offen fuer neues und ich wohl auch nicht. zusaetzlich fuerchte ich den verlust der sicherheit, die uns mein gehalt bietet. um sich ohne sicherheitsnetz aufs hochseil zu wagen, muss man schon verdammt genau wissen, was man will und kann. zweifeln berauben mich meiner balance.

morgens gegen fuenf kuschel ich mich also schlaflos in die decke auf der couch und schaue madita, fruestueck toast und leere kreisende gedankengaenge in einen muelleimer. dann ein langes bad und noch einmal an den mann kuscheln, der mit heilenden haende das aufgeregte voegelchen beruhigt.

regenwetter und man kann das meer heute nicht sehen. das regelmaessige tropfen beruhigt mich und laesst mir zeit fuer projekte und vorhaben. der skypainter hat sich in seine werstatt verkruemelt und mir den ring ueberlassen. ich geniesse der raum fuer mich alleine und breite mich aus in gedanken und elementen, in musik und materialien.

ich bin doch wer, ich kann doch was und ich werde es schaffen. seht mich und hoert mich an, denn ich habe viel zu geben.